Empty is pure

Och så var julafton över igen. Men inte fan tar ätandet slut för det. Idag ska jag fetta till mig ännu mer. Först kommer F med familj på jullunch vilket iof ska bli trevligt. =) Om jag bara slapp maten. Sedan ska jag till mamma och fira jul med den sidan av släkten. Snälla någon, döda mig. Jag har gått upp ett kilo och i vanliga fall skulle det inte kännas såå hemskt men det ser ut som att jag har gått upp fem kilo. Helt svullen och äcklig. Dubbelhakorna är helt vidriga just nu. Måste svälta från och med imorgon och tills jag åker tillbaka till Kalmar men det kommer aldrig gå om jag ska bo hos min matglada mamma nu. Åhh jag vägrar att se ut så här när jag kommer till ABC.

Som vanligt när jag är hemma på semester bli det lite sämre med bloggandet men jag kommer snart igång ordentligt igen. Har hunnit träffa mina tre absoluit närmsta vänner så nu känns det som att jag orkar leva ett tag till. <3 Energiboost liksom.

Idag träffade jag E och känner mig lite chockskadad. Nu vet hon också om mina ÄS. Fattar inte hur det gick till men hon ställde en fråga som gjorde mig så ställd att jag helt enkelt inte kunde göra någonting annat än att erkänna. Inte för att hon verkade överraskad direkt. Hon såg mest lättad ut över att få det utrett. Jag har en känsla av att precis alla mina vänner vet om det här även om jag själv bara har berättat det för två. Det är så uppenbart på något sätt. Men men om jag nu ska försöka gå behandling (även om jag redan har ångrat mig egentligen) så är det kanske lika bra att de närmsta vännerna vet om det. Kommer antagligen behöva massor av pepp för att orka fortsätta istället för att ringa till ABC på en gång och säga att jag inte vill längre.

Har både hetsat och spytt idag. Vågar inte väga mig. Äckliga jag har gått upp massor i vikt bara på några dagar. Äcklig, äcklig, äcklig! Stor som ett hus.

Nya tag nu.

Jag har gått ned ca 0,4 kg från igår. Nöjd. Men det jobbiga är att även om jag går ned i vikt så ser jag fetare ut. Min mage står rakt ut idag. I och för sig har jag överätit men jag har spytt upp det plus att jag ska iväg och träna klockan sju. Men det känns ändå som att jag kommer ha gått upp massor i vikt imorgon. Det innebär också att jag kommer vara fetare än fetast när jag åker hem och hela släkten kommer kunna se mig. Ska bara försöka överleva dess tre veckor och hoppas att ingen märker när jag spyr. För jag vägrar at behålla julmaten i magen.

Däremot kollade jag på gamla bilder igår och såg bilder från ett tillfälle när jag faktiskt vägde ett kilo mindre än jag gör nu. Men jag såg ut att väga 10 kilo mer än jag gör nu. Det måste alltså betyda att jag har mer muskelmassa och mindre fettprocent nu. :D Det känns bra för det är faktiskt det som är viktigast för mig. Muskler vill jag ju faktiskt ha.

Dags att uppdatera mitt bildförråd känner jag. =)

Hittils idag har jag druckit ett glas varm mjölk med kanel och jag är proppmätt. Funderade nästan på om jag skulle gå och spy upp mjölken men insåg att det vore ovanlit dumt, till och med för att vara mig. Undrar om jag tar mig igenom intensivpasset på bara ett glas mjölk under en hel dag eller om jag borde äta typ ett ägg eller något också?

Anyway, jag kommer aldrig gå ned i vikt. Står verkligen och stampar på samma vikt hela tiden nu och det spelar ingen roll vad jag gör. Så jävla frustrerande rent ut sagt. Efter träningen i fredags tänkte jag på fullt allvar kräkas upp vattnet som jag drack bara för att slippa vätskevikten. Störd tjej.

Jag har gått upp ett helt kilo från igår! Trots att jag nästan inte åt någonting och dessutom var på ett intensivpass. Snälla någon, bara ta mig ifån denna värld. jag orkar inte längre. Jag står inte ut med mig själv just nu men tydligen går det inte heller att ändra på. Åhh jag kommer aldrig bli smal. Skulle göraprecis vad som helst för att bara få se ut som jag gjorde förr ochdet trodde jag faktiskt aldrig att jag skulle säga.

Precis när jag tryckte skicka på förra inlägget ringde han upp mig. Åh det känns så overkligt plus att jag inte har ätit idag så jag är helt snurrig och då blir overklghetskänslorna ännu värre. Han gjorde en nyanmälan på mig så direkt efter julledigheten har jag en bedömning på ABC att "se fram emot". Ahh varför gjorde jag det här för. Det sjuka är att nu känner jag att jag måste gå ned i vikt inför mötet efter jul. Ångest, ångest, ångest.

Har lagt upp denna bilden förut men hon är ju såå perfekt. <3

Jag är sjukt nervös nu. Ringde till ABC under deras telefontid och nu efter lunch ska tydligen någon behandlare ringa upp mig. Åhh jag hatar mig själv. Fattar inte ens varför jag gjorde det. Jag är inte tillräckligt sjuk för det här och framför allt är jag alldeles för fet för att be om hjälp! Dessutom vet jag ju inte ens vad jag vill.

Något positivt i alla fall. -1 kg sedan igår. Säkert en del vätskevikt men det struntar jag i. Jag måste gå ner i vikt innan nästa fredag när jag åker hem.

Jag är i chock. Jag gjorde det. Ringde till vårdcentralen alltså. Hon tyckte att jag skulle ringa till ABC här i Kalmar och göra en nyanmälan imorgon när de har telefontid. Men jag vet inte ens om jag vill ha hjälp. Fattar inte varför jag ringde. Jag varken vill eller vågar bli frisk men jag vet att jag åtminstone behöver rensa tankarna lite, återta kontrollen över mitt liv, försöka lära mig att hantera ångesten och framför allt vill jag kolla så att jag inte har förstört mina organ eller något. Var ju och tog en massa prover för några år sedan men mycket har hänt sedan dess.

Frågan är om jag kommer ringa till ABC imorgon. Det tog mig flera månader att över huvud taget ringa till VC, nu ska jag alltså försöka ta mod till mig och ringa ett samtal till. Orkar inte riktigt. Kommer försova mig till telefontiden också.

Annars har det gått bra med maten idag. Åt visserligen frukost och inte var det jättenyttigt heller men efter det har jag inte kunnat äta. Försökte äta typ en sötmandel förut men spottade ut den. Det har över huvud taget blivit ganska mycket tuggande och spottande idag. Men huvudsaken är att jag inte får i mig alla kalorierna.