Empty is pure

För första gången på länge har jag ångest istället för att känna mig likgiltig. För första gången på länge känner jag mig uppriktigt äcklad av mitt beteende istället för att fortsätta i samma banor utan att egentligen bry mig. Jag är stor som ett jävla hus och ser bara fett när jag ser mig i spegeln, Det bästa, eller möjligtvis det värsta, är att jag älskar det. Jag älskar att känna den här ångesten. Trots att den är outhärdlig betyder det ändå att jag har en chans att komma tillbaka dit jag en gång var. Ja, jag föredrar nog faktiskt att må dåligt men att känna mig tillfreds med min kropp än tvärt om.

Nu har jag ännu en faktor som motiverar mig. Har bokat en resa tillsammans med en kompis i juni. Längtar sjukt mycket men vill inte visa mig på stranden så här. Speciellt inte då min kompis är typ underviktig.

Oj, nu är det nog verkligen på tiden att jag lämnar ett litet bloggavtryck igen även om jag bara har ångestframkallande saker att skriva om. Sedan jag skrev sist har det bara gått utför. Jag har inte vägt mig men jag tror på allvar att jag har gått upp ett antal kilon. Jag har inte gjort någonting annat än ätit den senaste tiden. Det är som en stark drog som håller mig fången. Det ger mig sådan ångest att jag vill dö men jag kan inte sluta. Maten har mig i ett så starkt grepp att det känns som omdöden är en enklare utväg än att ta sig ur beroendet. Det måste väl ändå innebära att jag är ganska körd i huvudet?

Jag orkar inte med det här mer. För första gången i mitt liv känner jag verkligen hur starkt jag önskar att jag aldrig hade fastnat i det här. För första gången känner jag ånger när jag tänker tillbaka på första gången jag spydd, svälte mig själv, skar mig och så vidare. Jag inser hur dumma beslut jag har tagit men samtidigt vill jag inget hellre än att klamra mig fast vid beroendet, vill aldrig släppa det ifrån mig för jag vet inte vem jag är längre. Vet inte vem jag är utandet här helvetet. Det känns som om mitt liv skulle ordna sig om jag bara kunde ta mig tillbaka till den tidn när jag spydde som mest och mådde som sämst för då var jag lyckad. Jag var så nära mitt mål mot fullständig kontroll. Nu befinner jag mig i ett mellanting. Sjukare än någonsin men jag får ingenting för det. Varken kontroll eller viktnedgång. Det här måste upphöra nu. På ett eller annat sätt. Och att försöka bi frisk är inget alternativ så jag måste bara fortsätta sträva mot hur jag hade det i det tidiga stadiet av mina ÄS. hur sjukt det än må låta.

Jag vet inte riktigt vad jag ska börja med med tanke på hur dåligt jag uppdaterar bloggen nu. Det har hänt en del men jag kommer knappt ihåg allt. Jag kan väl börja med de pinsamma nyheterna. Jag har gått upp i viktden här veckan! Jag var duktig hela veckan men jag gick ändå inte ner så mycket av någon anledning men igår fick jag en total hetsätarattack och idag har jag gått upp precis allt. Jag skäms så otroligt mycket över att jag aldrig bara kan ta tag i det här. Om jag ska se något positivt i allt det här så är det väl att jag inte tyckte att godiset som jag köpte var gott nu när jag inte har ätit socker på ett tag så nu vill jag inte ha mer...någonsin. Dessutom slängde jag just allt som var kvar och alla som känner mig vet att jag har sjukligt svårt att slänga bort mat och dylikt.

Jag kommer inte alls att ha gått ner två kilo per vecka när jag kommer hem i februari men om jag verkligen ligger i nu, vilket jag ska, så borde jag nästan kunna gå ner till den vikten som har varit min lägsta någonsin och det måste väl räknas som något i alla fall.

Avslutar med en fruktansvärt komisk kommentar från äldsta barnet som jag tar hand om.

"J. Hur gör du för att hålla dig så smal?"

HA, HA, HA! Jag tror nog minsann att det är barn som har en skev verklighetsuppfattning och inte jag. ;)

Idag fick jag äntligen chans att väga mig och se hur illa det verkligen var ställt. Allt som ajg gick ner i början av veckan gick jag upp under hetsen men jag har inte gått upp de kilona jag gick ner veckan innan. Nu är det ny vecka och jag har redan tabbat mig lite. Inte hetsat men tillräckligt för att det ska kännas jobbigt. Problemet är att jag har sett fram så mycket emot att få åka och handla allt jag behöver så när jag inte fick ta bilen till finskan (och även affären) idag fick jag ett totalt sammanbrott och kände att jag struntade i allt. Samma sak blir det imorgon så jag får inte handla eller träna förrän på onsdag.

Så! För att undvika överätning imorgon skriver jag nu upp vad jag får äta imorgon så att jag inte frestas till synd hehe.

Omelett gjord på två ägg - cirka 150 kcal
En naturdiet drinkmix - 110 kcal
Möjligtvis en bit tomat eller liknande men inte om jag har gått upp i vikt från idag tills imorgon.

Jag glömde en sak i det förra inlägget. jag har aldrig provat det tidigare men jag funderar faktiskt på att köpa barnmat! det jag menar är de där små burkarna med fruktpuré. Det smakar faktiskt helt okej, är kalorifattigt och de kalorierna som finns är "bra" om man nu kan säga så.

Hej.

Jag har gjort bort mig totalt den här helgen och kommer garanterat ha gått upp allt när jag väger mig på måndag. Men det orkar jag inte prata om nu. Eftersom F bad mig att dela med mig av listan av nyttiga saker som jag ska kunna äta små mängder av gör jag nu det för att blickas framåt istället. Tanken var att jag skulle göra iordning en receptsamling men jag har inte kommit så långt. Jag är inte så kreativ men jaja...

1. Keso - Keso är min bästa vän. Nyttigt, gott och ganska mättande. Jag brukar äta med skivad banan och från och med nu tänkte jag också prova med äpple och kanel istället. Men när det gäller keso går det att välja nästan vilka tillbehör som helst.

2. Tonfisksallad med massor av gurka och tomat som är kalorifattigt.

3. Havregrynsgröt - Mättande kalssiker. Jag är ju beroende av bär så lite lättmjölk/fettfri mjölk, havregrynsgröt och bär eller möjligtvis ett fåtal mandelflarn kan vara okej.

4. Omelett - Går att göra på vatten så blir det supernyttigt. Jag äter mest med svamp eller naturell. Ägg är över huvud taget en riktig life saver för min del.

5. Frysta grönsaker.

6. helt naturella nötter - Mycket kalorier men kan vara en riktig räddare från allt socker om man är på gränsen att börja hetsa. Naturella cashewnötter.

7. Konserver - Konserver med olika sorters bönor, groddar eller annat.

8. Naturdiet - Haha det kanske inte borde räknas men jag ska prova några Naturdiet-drinkar som jag fick av en kompis för läneg sedan.

9. Bär - Inga kommentarer. Är sjukt gott till allt.

10. Grönt te - Visserligen ingen maträtt men det brukar dämpa sötsuget för mig så det ska jag satsa på.

11. Citronvatten - har inte provat än men för ett tag sedan fick jag höra att man ska dämpa sötsug genom att äta mer surt. Låter vettigt så det ska jag prova.

12. Frysta jordgubbar/hallon. Ingenting som jag kommer göra nu men när jag är hemma i Sverige måste jag alltid ha frysta bär eller frukt hemma för att stilla suget.


Just det. Listan är lite tråkig för jag kommer använda mig av mycket ingredienser som inte behöver stå i kylskåp. Vill helst inte att familjen är i Finland ska se att jag köper min egen mat. Fyller på listan när jag har provat mig fram lite. Men jag försöker att satsa på saker som går att kombinera med nästan allt så blir det inte så tråkigt som det kanske låter.

Jag orkar inte mer. Jag känner hur ångesten tar över mig mer och mer medan allt annat får stå åt sidan. Jag ser hur mina armar ärras än en gång och det är en mentalt smärtsam påminnelse om att jag alltid kommer vara fucked up. Precis när allt var över börjar det om på nytt igen och jag orkar inte. Den senaste veckan har jag tänkt ganska mycket på vad det var som fick mig att fortsätta leva förra gången det här hände. Den gången var det verkligen 100 gånger värre än det är just nu och ändå var det någonting som fick mig att inte ta det sista steget. En liten spärr som räddade mitt liv. Men vad är det som gör att jag inte klarar av samma påfrestningar den här gången? Detta är inte ens i närheten av det men ändå känns det precis lika illa. Jag har samma tankar men ajg vet att jag måste orka även den här gången.

Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva.

Är inte det titeln på någon bok? Hm, det stämmer jävligt bra i alla fall.

Dagens status är ångest. Vill börja med att säga att detfaktiskt gick jättebra igår och han är världens snällaste människa men jag klarar inte av det här. Idag har jag bara känt ångest och den har varit så stark att jag började skära igen efter ett lååångt uppehåll. Vad är det för fel på mig? Jag hatar att släppa människor in på livet och när man träffar någon som verkar se rakt igenom en blir det bara för mycket. Har varit ett totalt nervvrak hela dagen och jag vet inte hur jag ska förklara det här för honom. Jag har lovat att träffa honom igen men det var igår när jag mådde bra. Nu vill jag bara lägga mig ner och dö eller något. Måste förklara på något sett innan det är för sent eller vad man ska säga.

Dessutom var han ett totalt hälsofreak så all min matångest som har minskat lite i styrka den senaste tiden kom tillbaka direkt. Inte för att jag har spytt idag som jag sade att jag skulle men nog blir det gymmet ikväll i alla fall. Jag behöver samla tankarna.